刨报纸

悠长假期，除了用了整一天时间泡书市，其他时间都用来做零碎的事情，零散到不努力想都忘记了。 可是，为了安慰自己其实没颓废五天长假和训练脑力，一直逼自己回想自己这几天的业绩。

不是与朋友聚餐、与猫猫玩耍、看电影、收拾房间、做加央，就是在hea和我最奢望的看书和刨报纸了。

小时候，每早，总看到头发斑白的公公倚在屋前的高木桌到后来的客厅的 矮藤桌，花一两个小时，摊开报章放在桌面，左手肘放在桌边，右手持放大镜，把上身倾向桌面，右眼透过放大镜阅读报章。早期过番来南洋的公公最关心的莫过于中国新闻了。

看来这早晨习惯也遗传给孙女了。

刨报纸的程序先由大版头条新闻开始，然后直接大都会头条，再跳去娱乐版，略读完娱乐版后，

就开始翻回大版头条新闻详情，接着从报章第一页阅读至最后一页。自小的习惯就是把一些新闻念出来。不知为何，但感觉上念了几则新闻就好像做了几个新闻功课。

看完头版，便刨副刊。副刊犹如小时的知识报，小小的一份却像ten course meal， 每一页层现出来的菜色五花八门，却不离报刊的主题。我长一边看一边用手机拍照做记录或上网寻找详情。

最后，则是财经版和大都会了。

体育版我就略过了，除非有世界级的运动进行中。

坐在沙发上，边看报纸边喝咖啡或热茶是如此的开心。哎！开始有点老年人的形态了。

您在我心中

若不是神台旁摆放着妈妈的照片，我担心妈妈的模样已经在我脑海里逐渐模糊。
我记得。。。

幼稚园或更小的时候，未认字的时候，妈和我在炎热的下午倚坐在衣橱和木床间朗读唐诗。白日依山尽，黄河入海流。。。锄禾日当午，汗滴禾下土。。。慈母手中线，游子身上衣。。。 我不认得字，但咿咿呀呀地跟着妈妈念。

幼稚园的时候，有次吃午饭。我不舒服，坐在饭桌旁。妈妈忙碌地在厨房进进出出。乘了一碗淋了生抽的生熟蛋喂我吃。怎知肠胃不争气，反吐到满地都是。妈妈没有责骂，反而着急地收拾残局。

妈妈生病进医院了。大家神色不好， 我也跟着大伙去探望。到妈妈病房的那层楼时，护士姐姐拦截我说，妹妹你还小呢，你的身高未到我的柜台高度，不能进去。我就这样被截停在病楼外了。

妈妈在家里后房养病，好像是艾草的中药味弥漫着我小小的记忆，大家不让我到后边去，只能在客厅玩。

妈妈睡在灵柜里，很多朋友和邻居都来问候我们。每次有人在灵柜前鞠躬，我就被拉到席子上鞠躬回礼。长辈们都摸摸我的头说真可怜。

再长大些，识字后，才从妈妈的灵位上的刻字了解妈妈多些。

妈妈是在生日后的第三天走的，那年，她才45岁，我7岁。

妈妈不只在我生命中出现四天而已。 

妈妈曾存活过有我的世界里。长辈们都对死亡远而避之，甚至不谈。

家长生病，大人说不要让小孩靠近，不然也会被感染，或者惹到不干净的东西。

我想妈妈当时多么的痛苦，深受病魔的折磨，加上对孩子的思念。

哪怕是个拥抱都可以让孩子留下对妈妈最后的美好回忆吧！

长大了，长辈不让我身穿妈妈的晚装出门，因为不吉利。我极力防抗，但后来想起妈妈也应该不要我为这事与夫家翻脸。

妈妈法力无边，她在天上观礼，祝福我们呢！

我要超能力

我不要像黑寡妇敏捷的身手，也不想要会瞬间转移的能力，更不要小叮当的如意门。我只想要回我以前边写作边“看到画面”的能力。

施温在剧中重遇生父激起他儿时被虐待的恐惧，而导致他突然丧失“看到病人体内的血管和神经组织结构” 的能力。  虽然有位医生说没有了这超能力，才像个正常人。

这也全不尽然。施温的超能力，也许是因他长年勤力地阅读和异于常人的记忆力，而使他能准确地摸索皮肤下的血管组织。

我有个朋友因嗜吃美食，我常惊讶她能准确地说去食物里少了什么调味料。表哥常熬夜在急症室，因此他也能站着睡觉了呢！

我记得五年级时，写了篇扫墓记，至今我依然可以感觉到我记叙的小黄花飘零在墓地和轻风拂在脸上的诗意，还有在写某个描述文时，我在描述周末在家中跳动的愉悦。

以前，最爱写的是描述文。后来，大学时，接触和观察更多事物了，我开始觉得写剧本挺好玩。尽管文笔没以前好，但想象能力和“visualise" 能力还是处在平稳期。

再后来的后来，有了第一份工，第二份，第三份，陆续发生很多事情，这能力好像离我而去了。好比小孩长大了，就不会再看到龙猫和煤炭屎。

我要我要。我非要回我这能力！

你呢？

变化中的阅读品味

最近才发现我喜爱读的书籍内容在多年来随着我进入不同的阶段而变化。

小学时，在图书馆无意中翻阅姚拓的《憩园》，第一次接触文笔生动的文学， 惊为天人。后来，在老师的半迫下，开始欣赏古典和中国近代文学，尤其是鲁迅的《背影》（至今我最爱的散文篇）。倪匡笔下的木兰花系列和琼瑶的爱情小说也对我当时的文章影响甚远，更让年幼的我梦想当作家。

中学时，周杰伦和孙燕资的诞生，让我开始留意台湾文学，也因此爱上小野的散文篇。他轻松且幽默的记叙开拓我对写作的另一方向。不过，后期也因阅读太多轻小说，文章内容开始不达学术上的标准 - 有些太天马行空、不切题或不集中。

大学时，我憧憬着在新闻台的工作，因此特别喜欢阅读鲁豫，胡一虎，吴小莉、闾丘露薇著的书，做白日梦自己坐上主播台或当个见义勇为的自由新闻工作者。

接着事与愿违，没进成新闻台，却误打误撞进了复杂的酒店管理。工作的繁杂和要求，让我觉得得阅读更多杂文。不同类型的杂志，从国际时事、酒店、广告，到美食美术本地潮流旅游都是每月必读内容。工作和人事复杂到我需看什么工作和时间管理上的书籍，来了解别人的生意管理，审视自己的不足，以做到更好。

再后来的工作和伴侣压力，便找了星云大师和证严上人的书籍来自我开解。大师的一句“身心安顿”和另一本英文书 Don't Sweat Over Small Stuff 舒缓了我在工作上的急躁。 

离职后回归家庭，又发现到另一niche的书籍 - 在地文创和美食文学。在地文创利用创意把在地文化或落寞中的地方资产得以发扬光大，唯有通过欣赏和使用(consume)它，文化才能传承下去。美食文学则泛起了所谓的记忆味蕾，年龄的增长和在不同的文化生活经历下使我对此特别感同身受。

慢活，理想的生活提案？

在有店网上书局看到这本书，目光被此书名吸引。

是吗？在从事新闻和酒店行业时，时时刻刻一心多用，务必在最短时间完成更多工作，要求完美。后来，为了未来，我选择了回归家庭。

忽然轻松多了，生活节奏变慢了，胃痛减轻多，脚步变慢，脾气变温顺。

但生活却充斥太多太多琐碎责任和繁乱的工作程序，人反而变懒散，没有效率了。

开始担心现在放松，那就是意味着老来劳碌吗？怕怕。

如果没有

“早知有今日，就没乞丐啦！”

二十出头时，我最后悔的事是迟报名交换学生计划。

三十岁即将来临了，我现在后悔的事是没有坚持留在澳洲，哪怕我需要再申请旅游准证或学一门手艺或到别州找出路。以前还笑同学为何乱选修科目只图留在澳洲，或为了找工一直花钱延长旅游准证，现在想起，原来是自己短见无知。

最近因为某些原因，所以姐姐拿了我的八字去算紫微斗数，她朋友皱了皱眉头，说我内心与外表有出入。看起来刚强外向事业心重，命格却适合经营家庭及守业。还有我常力不从心，出国机会（短期旅游不算）困难重重。的确是，举凡出国读书、申请国外奖学金、甚至最近到台湾打工换宿一个月都有问题。 

有失必有得。没有出国发展却换来了一段深刻的缘分。十年前，一位对掌相颇有研究的长辈曾说我太重感情，影响往后的日子. 一语惊醒十年后的我。

多玄妙！还真分不清楚是命运注定了我们的故事，还是我们改变了命运。

Lately, I have been pondering over this -- have I made the wrong decision to return to home country? Opportunities had knocked on my door twice and I just let it go... like that.  I was too short-sighted, over-confident and pampered to endure that few years which may lead me to a better future eventually. Back then, while three years studies in a country I disliked and three years bonds seemed like ages for me, these figures means nothing for me now.  I would also spend that additional cash and years to pick up a skill in order to secure a job overseas.

But, it's too late now.

以歌送行 读后感

如果哪天我要离开了，请千万别唱那“阿弥陀佛。。。阿弥陀佛。。。”的曲子。我心领您的好意，但那曲子勾起我儿时伤心的回忆。 心经、佛号等都不错，没那么沉重。

如果我已走了，也请千万别唱那传统的“阿弥陀佛。。。阿弥陀佛。。。”的曲子。虽然不确定是否会有人为我落泪，但那调调还是太伤感了。若能唱唱我们在OPS合唱团的歌曲就更好不过了。 Cirlce of Life 不错啊，就让森林和动物声和美声陪伴我。

我怀念的

我怀念的是无话不说，我怀念的是当时的赤子之心，我怀念的是结交的友谊。

点击大学期间写部落格的高峰期，除了对部落帮友的支持感动，也对当时的写作题材啧啧称奇，原来自己的文笔还不赖。

自从衣锦还乡后，除了忙碌还是忙碌，忘了当初的热忱，遗忘了部落帮的友情，丢失了自我，迷失在市侩的繁华城市。从前看到的都是美好的事物，现在尽在眼前的只有丑陋及不得已面对的现实。

五年就“咻”一声的过去了。翻阅之前的贴文，尝试寻找其他部落帮友，有些停笔了，有些消失了，但大多数都过得很好，都在国外发展。我呢？还好。。。久未写东西，文笔退步，且欠创意。

有时会想，当时不选择回来会好过些吗？

祝各位如意吉祥，天下太平。

如果有的选择

有位中五毕业生写信到电台，诉说对升学的迷惑，家长的期待与自己的工作和兴趣有出入。家长希望她能修读“有用”的科目，她自己却选修IT， 兴趣则是写作。听来还挺矛盾的，但哪个马来西亚小孩不是这样呢（当然也有少数的例外）？主持人及听众都给予非常中肯、实际的分析和建议。

唉，中学毕业生在决定前程时真的需要多听取自各行业的意见，尤其是来自当事人，因为家人的话肯定听不进，且也未必受用。当年毕业时，也曾和家人吵架，我们在前途、兴趣、资金和出国的话题上各持意见。我喜欢写东西、想上电视台种种虚荣的东西、想到美国；父亲却说医科、法律、工程什么的比较有保障、要我到新加坡读书；大哥则说我任性、要我先在电视台打工才决定，否则读书的花费由我自付。

最后，give and take, 虽然后来的结果不完全是我期许的，但还是如愿以偿出国修读广播新闻系。现在从事的不是电视台，但写东西几乎是我工作上首要条件。我现在想再修读一些比较专业的科目，工作经验和大学学的知识应该也能派上场。

若当时有个外人能给予我中肯的忠告，或许我现在会更好过。Well, 上天让我走这条路，必有他原因。

因此，我现在给小表侄女的意见就是，若有能力且能读书的话，就选读双主修或主副修 - 一个较专业，另一个则是自己的兴趣。 经济不允许的话，就主修自己稍有兴趣且能胜任的专业，在课外时候，从事自己的兴趣。我觉得这是比较能在夹缝中生长的方式，毕竟不是每个人都能在那个年龄就找到让自己发光发热的兴趣。

刑期结束--倒数14天

锁在脚上的铁链终于可以松脱，我可以再次奔跑了！虽然对前途茫然，但只要行动了，一定可以找到方向。千里之行，始于足下。正所谓普贤菩萨说的“行愿力”，不要只是想罢了，要行动！

知道时间不长了，忽然间好像有很多事情和话语要做和说的。

我想短时间内应该不会到此地啦！所以，每天都拉同事到附近我认为最好吃的地方吃午餐。每逢星期五，楼下的Jalan Tengah都会有Pasar Tani。这里出名食物有Nasi Briyani, Cendol, Kebab, 芒果棉、白萝卜糕、芋头饭、手工面条等。今天将会是今年最后一次的巴刹了，所以大家都特别雀跃，难怪我光顾的芒果面档阿姨直说“恭喜发财”。




祝有个愉快的假日！

某电台节目

昨晚在车上聆听某电台节目时，才明白为何翔说大马的电台节目主持人水准沦陷。

话说主持人介绍某九零年代歌手。刚开始还觉得他俩人的声音还不错， 节目Jingle也OK。不过，一开始谈起内容，就显得俩人非常“白目”，没有学识。

主持人A问另一人是否知道某九零年代歌手。拜托，那歌手当年红极一时，后来的专辑销量和很好。 除非那主持人现在不过十五六岁，否则他不可能不懂， 也除非他从小完全没接触中文音乐，那就另当别论。虽然刚在google了主持人的资料后，才知道他真的不是本地人， 但我还是对二人把那人人皆知的女歌手， 说成似七零年代歌手般，感到失望。

此外，连歌手的姓氏都可以念错，更显得主持人没做好功课。被提醒后， 还再念错。

虽然俩人或许都还是新人 （许久没听那电台了，所以不熟悉它的动态），但以上节目就需把任务做好。 好声线固然重要，但内容和内涵依然是电台节目的core.

啊！老了啦！老了越来越厚脸皮，对有些事越来越看不耐烦。

Disclaimer: 我自己中文底子也不好，常常词穷。所以，理所当然，我不能上节目。

我想念方块字

自从工作后，许久没有踏进部落格了。公司电脑不能阅读中文字，回家也很迟很累了。周末有时也没空。

除了报章外，眼前也很久没出现过中文字了。 那天用华语跟朋友解说一样事情， 他竟然说：“你可以说华语吗？” 天！我的语文能力和组织能力何时变得那么糟糕？竟然不明白我的话！

没事！ 自言自语罢了

我越来越小了

人因梦想而伟大，因缺乏热诚而失败。

当你没有冲劲去做某件事情时，什么王八奇怪的理由都想得出。一时没有交通加下雨（尽管明明只要搭巴士-->轻快铁-->走路就可以抵达），一时姨妈第一天到访 （明明还不至于痛到晕倒，那一点腹部抽痛忍一下不就行了）。

每一次放下电话说无法出席后，心里总是内疚得很，接着拼命找事情做（尽管那些事情都不紧急），尝试弥补心中的愧疚。然后暗地里想说：“反正今天没有全体练习。也幸亏我没有去，否则一定做不完手头上的事情。”

天啊！那么不负责任的话亏我说得出！

同时，又对自己说要努力自己在家中练习，一定要赶得上进度。

所以就这样，每次从考虑是否肯定缺席到睡觉前，我都经历这些矛盾。每一次都说这将会是最后一次，一直为自己找借口留退路。

*刮自己两巴掌。啪！啪!*

得意地飘

一年没驾车，现在重拾驾驶盘，生疏了不少。更何况，新车性能毕竟和旧车不同。

旧车虽然也是自动的，但除了clutch外，其他方面和manual的没分别。一样得踩油门车才会前进，在斜坡上还会倒退。

现在这个麦先生，车头车尾比旧车短多了，车身更轻如羽毛。转个弯就好像在玩摔尾漂移般，车身也因单手捉方向盘而摇晃。

真的是得儿飘，得儿飘，得意地飘呀~~~

最重要，在马路上看到前后左右被夹攻的感觉太恐怖了，要我驾新车走吉隆坡的路实在是要加重保单。

回来的感觉还不如想象中幸福，什么事情都需要重新适应，还要跨越我这工作恐惧症的障碍。

凡事就得儿飘，得儿飘，得意地飘呀，只要哪个时候我把心一横，我就会顺利飘到岸边了。

淡淡的一篇

“...我也以为大学文凭就是人生的终点，拿到以后就不用再奋斗了，大学毕业后才知道，原来自己的人生从那时才刚刚开始...” （李冰冰在一次的访问中提及其梦想）

当翻阅今天的报纸看到这篇文章时，顿时棒头大喝。

我也是。。。

大学文凭有什么了不起？ 我的人生现在才开始呢，要面对的事情还有很多。

总觉得自己不应该就只是这样，总觉得事事不顺心，其实是 自己都没努力去找工，回来一个星期多了整天无所事事，诸多借口。真该打！





嗯。。。我回来了。 没有感叹号，因为觉得没什么值得好开心好惊喜的。。。

无聊语无伦次

反省！反省！

有很多点子要写，从老麦的事情、公车上所遇趣事、旅游计划、广播剧到生活上的点点滴滴和人生规划。但每每一坐在电脑前，就语塞了（当然我不可能说“字”塞吧！然后，就想到还有更重要的事情要处理，写部落格的事情也作罢了！

好讨厌降子的自己！ 因此，我也很少浏览朋友们的部落格，他们每日一部落格的举止令我汗颜，更内疚！Lack of commitment!


所以。。。


说我不自律也好！对自己要求高亦好，没有自信也ok! 我就是那种“我应该可以做到更好的”的变态狂。

没事，还有闲情自怜自贱就证明我真的没问题。

C'est la vie

一步一步地走，时间以蜗牛的速度前进。没有如期地到市区去闲逛，因为懒。反而，提早做完了家务，收拾房间，画了一个五颜六色加幼稚到不行的家务值日表贴在冰箱上，还非常冲动地一口气买了机票到三个不同的地方。事后，的确有点想扁自己，但覆水难收了。

看着秒针慢慢地走，听着时钟的滴答声，竟然奇迹地与厨房因水喉关不紧的滴水声同步响起。

泡了一杯Apple Cinnamon Tea（可惜没有奶油饼搭配），播放宇多天光的Ultra Blue专辑，拉开窗帘，打开窗户，窝在我小到不行的房间，坐在电脑前“有目的”的敲打键盘。我发现若我毫无目地在网上溜达，我就会开始觉得自己颓废，发霉腐烂中，然后头疼又来了。这样的自动生理调整，都不知是喜是悲。

所以。。。

旅游计划有点眉目了。接着，就是寻找住宿，规划整个行程表，看看是否能把Tasmania之旅浓缩到三天两夜，等等的事情。最重要，一定要在预算中，否则我就无法到更多的地方游玩了。

所以。。。

旅行准证一定要快马加鞭地申请。另外，还要尽快申请tax return，那笔钱应该足够减轻我的一点点点负担。

所以。。。

旅游计划完毕后，也代表我这一年奇幻旅程抵达总站了，是时候下火车，继续搭另一班火车。火车接下来的行程就视我下个礼拜的功课而呼了。

从学校的Career Centre拿了一本针对毕业生自我分析的手册，虽然让一本书来让你更了解自己有点怪，但我相信把自己的想法写出来，多少能帮助我“看”到自己。我的兴趣台广泛了，但拿手的事情却不多，现实生活的顾虑也太多，实在太难决定自己的事业方向了。

所以。。。

我开动了！This is LIFE!

没药医了！

或许我该去看医生。问医生：

“为何我睡太久会头痛？”

“为何我在大热天气和干燥的环境下活动会头痛？”

“为何我对电脑荧幕太久又会头痛？”

就因为头痛，所以我不能睡到十二点，我不能把暖炉开太久，我不能长久玩电脑麻将游戏。

好不容易有时间休息了，却不能好好享受！！！！

或许上天要我别懒散了。

Stand up, start working out!

要开始处理重要事情，多运动努力减肥和别在沉迷于麻将了 （有天和朋友打麻将之三更半夜回家后，还在上网捉《明星三缺一》的游戏，结果依然徒劳的）。

たんじょびおめでとございます

生日啦！毕业了！ 妈呀！双重打击！

生日啦！毕业了！ 妈呀！双重打击！